Что невозможно запрещать ребенку-подростку

86d02c6d

молодой человек Страхами переходного возраста опекунов терроризируют еще тогда, когда малыш подобных слов и по слогам не прочитает

 По выработавшемуся мнению, дети делаются неконтролируемыми и утрачивают к взрослым любое почтение. К блаженству, я не так достаточно давно простилась с переходным возрастом, чтобы забыть бесспорный для любого молодого человека факт: реальный упадок бывает не столько у детей, сколько у их опекунов. И как раз ошибки взрослых превращают молодость в место для каждодневных столкновений.

Небольшая домашняя революция

«Мне лучше понимать». Наверное, в самом конце молодости никакая фраза не нервировала больше. Ну вот отчего, отчего мамы лучше понимать о том, как себя вести в любых ситуациях. Переходный возраст — отличные годы, назло пугающим предупреждениям специалистов по психологии. В этот период мы обучаемся критически относиться к посторонним точкам зрения, препорученным убеждениям и морализаторству.

Мы прохватываем — неописуемо необходимое в жизни качество. Мы выбираем собственную проезжую часть в жизни и весьма сердимся, если опекуны берут за руку и тащат в неком одним им ясном направлении. И теперь не опасаемся сделать со своей точки зрения, четко отказать. Все же переходный возраст — весьма искренний этап.
И стартует упадок. Опекуны твердо утрачивают статус всезнающих и властных. Это больно и огорчительно, однако такая жизнь. Можно пойти на предлогу и преобразовать переходный возраст в 1 затяжной дебош, а можно без битвы разлучиться с собственным всемогуществом и автоматом получить свежий статус — опекуна всепонимающего. Поверьте, это куда симпатичнее, чем подкрепление в семье авторитарного режима.

«Мне лучше понимать»

В Ливерпуле до этого времени идут легенды о том, какими хулиганами были «Битлы». Через все приятные моменты переходного возраста прошли Кукушкин, Пикассо, Эйнштейн — их окружающие брались за голову и были совершенно убеждены в том, что абсолютно ничего хорошего из молокососов не выйдет.

Среди моих приятелей очень много профессиональных и удачных людей. И знаете что? Практически все они ушли из материнского дома при первой же возможности. все на 1-м курсе института предпочли приятной комнате и домашним ужинам студенческое убежище и пельмени трижды в сутки. Бежали от опекунов, не желающих слушать и верить. Кто-то видел в сыне бухгалтера, а он пошел на худграф, кто-то хотел дать дочери домашний бизнес, а та улизнула на край света и начала прокладывать свежие туристические маршруты для собственной небольшой компании.

В настоящее время опекуны ими жутко очень гордятся, вот лишь видят их в первую очередь в окне «скайпа». И здесь никто не виновен — перекидывать мосты через старые пропасти далеко не всем по силам. И в случае если вы желаете смотреть за результатами собственных детей в настоящем времени, то дайте им ту несчастную волю самовыражения, за которую они так бьются. Поверьте, для них это, и впрочем, важно.

Выбор автодороги в жизни — наверное, самый тяжелый вопрос. Нетрудно осознать логику опекунов, которые рассчитывают собственному малышу качественное будущее, однако вот взять — трудно. Выбирать за собственного малыша грядущий институт либо институт неправильно и некрасиво — так как вы обрекаете его на существование посторонний, подобранной без его ведома жизни.

Ну неужели что-нибудь поменялось от того, что нагнетатель Хаяо Миядзаки завершил финансовый департамент, а Андрей Макаревич — строительный? И прекрасно, что у этих людей достало сил сражаться до победного, про иных Экзюпери должен бы сообщить: «В любом из этих людей, может быть, скончался Моцарт». Дети, в различие от борющихся за место под солнцем взрослых, прекрасно осознают — без мультфильмов и музыки в нашем мире было бы жутко скучновато.
«Я — это я. Я в данной жизни не для того, чтобы отвечать твоим ожиданиям», — сообщал знаменитый специалист по психологии Фридрих Перлз в «Мольбе Гештальтиста». Мир и впрочем будет лучше, когда данную элементарную правду возьмут на вооружение не только лишь специалисты по психологии — с ней и впрочем весьма комфортно жить и создавать отношения.

«Ты без нас пропадешь»

Когда-нибудь вы сознательно дали жизнь другому человеку. Человек пришел в мир, однако совсем не для того, чтобы рассчитываться с вами за данный подарок. У него иная задача — когда-нибудь он даст жизнь кому-то другому.

Вот лишь ни рассечение пуповины, ни празднование совершеннолетия иногда не играют никакой функции: малыша выпускать не хочется, поэтому можно с детства надоумить ему идея о своей слабости, сконструировать вокруг него большие стенки, ограничить волю выбора до максимума и быть всегда рядом. В первую очередь это прерогатива матерей, так как именно матери возникают наперекор двери, когда папы посылают дочерей в армию — приобретения мужественности для.

Очень популярный образец: в семье повышается дочка-белоручка, которая не может придерживать в руках кухонный ножик и не знает, какими маршрутами идет публичный автотранспорт. Ближе к завершению школы у девушки возникает отважная мысль — поступить в высшее Учебное Заведение в другом городке. «Ты ж без нас пропадешь, ты совершенно не адаптирована к жизни!» — убеждает мать, размешивая борщ. Она никуда ее не выпустит. Она поднимет собственную розу под колпаком, для которой любой струя будет естественным бедствием. Она поднимет сына, которого будут представлять «маменькиным сынком». И лишь тогда будет совершенно рада.

Вот в глубине души зависимость во всем подчиняться мать граничит с нарастающим раздражением. И в случае если все выработается успешно, то малыш увеличится из ваших искусственного происхождения пределов, попадет за выстроенные вами стенки, нагонит потерянное, завладеет недополученными способностями и уйдет. Поскольку, раз убежав из тюрьмы, по своему стремлению в нее не возвращаются.

«Они для тебя неуместная организация»

Приятели наших детей — жуткие люди. Это они виноваты в слабых школьных оценках и внезапной зависимости дерзить. Это они обучили маникюрными ножницами рвать дыры на штанах. Это они разработали бредовую рок-группу с репетициями в древнем авто гараже.

Осудить приятелей — самый качественный метод навечно отклониться от собственного малыша. Мы выбираем организацию в соответствии с своими увлечениями, нас охватывают весьма похожие на нас люди. Оценка приятелей — это оценка стиля жизни, эталонов и авторитетов собственного малыша. Может быть авторитеты и впрочем непонятны, однако в такой ситуации лучше неназойливо посоветовать свежие или пройти в позицию наблюдающего и осмотрительно ожидать, пока картина поменяется естественным образом.

Вспомните собственную молодость: опекунам скорее всего были не по нраву ваши приятели и подружки, и не нужно размышлять, что у вас была совершенно иная картина. В конфликтах отцов и детей «времена всегда одинаковы», а к товарищам мы в первую очередь просто ревнуем, как и к любым на самом деле значительным людям в жизни малыша.

Отколоться от рук: игра в дрессировку

Когда опекуны представляют неприятности собственного ребенка-подростка, они применяют любознательное выражение: «Отбился от рук». Будто сорвалась еще одна попытка приручить бешеное животное, преобразовать волчонка в бытового щеночка. И пока опекуны будут сохранять за собой позицию дрессировщика, дети будут играть в волчат.

Запретами ничего не поменять, способ бича в воспитании детей — самый плохой ассистент. Меня, к примеру, всегда жутко нервировало то, что опекуны не в состоянии отыскать необходимые слова для разъяснения собственных же запретов. «Невозможно» — не довод. «Невозможно», циклическое с регулярностью раз в тридцать минут, преобразуется только в навязчивый гул. Бытовой арест только разжигает стремление убегать. Опасности любого семейства активизируют сделать все поперек.

Домашняя этнопсихология предлагает 2 хорошие позиции в отношении собственных созревающих чад. Первая — «Созерцатель». Вы смотрите за тем, чтобы малыш не наломал очень много дров, однако дозволяете ему приобретать собственный реальный опыт. Вы не ограничиваете его волю (в умных краях), не вверяете собственную позицию. Это отличная позиция, в особенности, если вы не знаете, как поступить в какой-то обстановки.

Однако есть еще одна — «Мы». Вы не устанавливаете во главу угла свой престиж («Я»), не опекаете малыша, не привязываете его к собственной юбке («Ты»), вы идете к единственной задачи и глядите в одну сторону. Вы обучайтесь верить собственному совершеннолетнему малышу, вы обучайтесь верить в его силы и возможности. Вы отступаете в сторону, когда это нужно, удерживаете, когда без данного — никоим образом. Так как в данный сложный этап взрослеть нужно всем совместно — и детям, и опекунам.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>